Оказывается, я вылечилась от графоманства. Могу совершенно ничего не писать. Мне не хочется больше писать. А еще теперь могу целыми днями молчать и даже не писать никому из списка контактов. И это даже не беспокоит. И привыкла, что мне, кроме двух подруг, никто не пишет. Это тоже стало устраивать. Разве что теперь почти все дни проходят в какой-то прострации... Я совершенно ничего не понимаю, ни о чем почти не думаю.. И делать ничего не хочу. Утыкаюсь в какую-то несложную работу, вроде собирания пазла или вышивания, и погружаюсь в кино, чтобы уйти от реальности. Вот и вся жизнь в последнее время.

Надеюсь, что скоро к этому списку достижений прибавится и избавление от ожидания встречи. Я работаю над этим. И вскоре должны появиться результаты. Уже сейчас я отучилась почти мечтать и конструировать ситуации разные на эту тему. И это серьезный шаг к достижению цели. Надеюсь, что к началу второго семестра совсем перестану об этом думать.

Разве что сейчас снова период поиска смысла всего, что происходит. Бессмысленность всего окружающего угнетает, поэтому я стараюсь находить способы ухода от реальности. Надеюсь, что получится приучить себя к методичному изучению инстранных языков в качестве такого ухода от реальности. Ну и естественно буду гораздо больше читать, чтобы не оставалось времени на дурацкие безвыходные мысли...  


 

Недавно создала группу вконтакте для тех, кто читает мои стихи. Хочу, чтобы люди, которые не могут комментировать стихи на сайте, приходили в группу и высказывались там. Еще одна цель - создать некое общество, где бы люди могли не просто комментировать, но и обсуждать произведения. Это мне очень интересно.

Поэтому если кто интересуется стихотворчеством и в частности верлибрами - свободными стихами - вот моя страница - http://www.stihi.ru/avtor/gedrovich

И собственно адрес группы вконтакте - http://vkontakte.ru/club20551524

Буду рада всем, в особенности тем, кто будет принимать участие в обсуждениях.

*Когда-то этот образ использовала в письме, которое так и не было отправлено. Ниже его более развернутая и проработанная версия*

Эпоха Просвещения бредила идеей, что весь мир - это огромный такой механизм. И он идеально продуман, в нем каждый элемент должен работать в пользу механизма в целом. А все то плохое, что происходит в жизни каждого, в жизни общества, в мире вообще, - это сбои в работе механизма. И мыслители эпохи Просвещения верили, что если выработать систему правильной жизни, высоких моральных ценностей, всеобщей образованности как основополагающей ступени, и других ценностей, то механизм будет работать правильно и все плохое, ну или большая его часть, останутся в прошлом, как излеченная болезнь. 

Так вот человека тоже можно представить как механизм. И его так представляли и продолжают представлять. Но я хочу использовать этот образ немного в другом аспекте. 

Есть люди, которым везет - они либо сразу находят свою пару, либо пока ее не нашли вообще особо чувствами не увлекаются. И есть люди, которые в поиске кого-то, по разным причинам остаются отвергнутыми. Таких людей сломали. Это и есть поломанные механизмы. И после того, как кто-то другой их ломает внутри, ломает их внутренний мир, у них есть только два пути. Они либо наскоро заделывают поломку и двигаются дальше, либо остаются с этой поломкой навсегда, стоя на месте. Вот только получается, что и те, кто ломает, получают от других похожие или другие поломки. И по сути в той или иной степени каждый пережил хоть раз в большей или меньшей степени такое.

И что тогда делать двоим, если оба внутри залатаны. Если оба каждый день пытаются забыть то, что в них сломали тот маленький, хрупкий и беззащитный хрустальный механизм внутри... Что делать, если стараясь помочь вновь заработать другому, кто-то из них делает больнее себе. Что делать, если они в этих попытках волей-неволей ломают друг друга еще сильнее... И что делать тем сломанным, кого никто другой не может или не хочет починить...

Наверное, когда нам плохо, когда мы явственно ощущаем, что нас впервые или опять сломали, нужно вспомнить, что и других ломали, и не раз... Да, это с трудом утешает... Но может, нужно постараться собрать все то, что осталось от себя, и отдать все свои силы, чтобы кто-то еще смог справиться со своей поломкой... Наверное, нужно хоть попробовать помочь кому-то еще.. И тогда, даже от этих попыток, нам самим будет легче.. И мы постепено залатаем свои поломки, забудем о них..  Хотя, конечно, гораздо проще сидеть и размусоливать свои сломанные детали, забывая обо всем остальном... 

Меня тоже ломали... Не раз и не два.. И мне тоже безумно жаль свои поломанные детали, которые я сама не могу восстановить..  Но я каждое утро встречаю с надеждой, что если помогу кому-то другому, то когда-то найдется человек, который поможет мне... Что если сегодня согрею руки кому-то, то когда-то, когда я совсем окоченею, мои руки тоже кто-то согреет...

 Поворачиваю за угол. Открывается людная рыночная площадь. Нестройные торговые ряды, слякоть, разношерстные навесы, крики продавцов, запах какой-то кислятины врываются в сознание сплошным потоком через все органы чувств. Подхожу ближе к этому хаосу звуков. Захожу в ближайший ряд. Здесь покупателей немного, потише, чем в остальных. Только несколько девушек в полумраке навесов задумчиво бредут впереди, периодически посматривая на товар. Собственно продают тут парней. Не самих конечно, но возможность заполучить кого-то конкретного. Продавщица из-за первого прилавка подзывает меня умильным голосом. Я равнодушно подхожу ближе. Она нахваливает своих парней. Говорит, что у нее есть на любой вкус, выбрать можно по любому, даже самому странному критерию. Как и возле других прилавков, возле ее стола стоит картонная фотография в полный рост какого-то банального блондина с голубыми глазами. Рассматривая его, слушаю непрекращающийся треск продавщицы. Предлагает мне то высокого, то футболиста, то блондина этого с фотографии, то брюнета. Отхожу от первого стола. Далее стол с надписью «Только рыжие! Небывалые скидки на редкий товар!». Очевидно, «редкий товар» не пользуется особым спросом. Поэтому продавец, щупленький дяденька средних лет, скромно сидит в уголке и разгадывает кроссворды в дешевой газете. Стол « Для гурманов», где продают экзотичных ботаников и эмобоев, вообще пустеет без продавца. Прохожу мимо столов «Только блондины», «Неформалы» и «Романтики». Продавщица из-за стола «Нестандартный поиск» зазывает меня. Подхожу ближе из любопытства. Она, задавая вопросы, в которых нужно выбрать один вариант из двух, пытается подобрать для меня подходящий вариант. Рассказывает, что я могу заглянуть в родословную, медицинскую карту, карту призов и грамот, прочесть психологическое описание и карту интересов. В «Нестандартном поиске» можно задать внешние качества, а также уровень интеллектуального развития, способности быстро принимать решения, физические данные и другие уточняющие критерии. Но когда я назвала ей все те пункты, которые должны присутствовать, она развела руками. В базе ее товаров нет ничего подходящего для меня. Подавила в себе чувство разочарования и пошла обратно. Вдруг, в следующий раз повезет.    

Сегодня был не самый пустой день, но как всегда запоминается не главное... Или может то, что хочется запомнить, и есть главное... В общем хочется запомнить о сегодняшнем дне один незначительный эпизод.

Ехала в маршрутке. На пятой передала деньги. Подошла к открытой двери - ждать следующую остановку, мою остановку. Маршрутка достаточно долго стояла на пятой станции. Посмотрела на стоящих на остановке. Двое в форме - значит с военки (тут недалеко военная кафедра универов, а по средам там как раз Холодильная академия занимается). Автоматически посмотрела на обоих, выделила того, который стоял ближе к двери маршрутки. Сфокусировалась на лице... Поймала глаза... Получила ответный заинтересованный взгляд. Не отвела глаза ( для чего нужны были долгие и упорные тренировки в течение прошлого года хД). Карие. Пронзительный, внимательный, глубокий взгляд. Улыбнулся. Я сдержала мышцы своего лица - вроде как вообще не смотрю на него. Стал рассматривать меня сверху вниз и обратно к глазам, не переставая улыбаться. Улыбка красивая, стремящаяся показать, что да, меня оценили. Приятное, даже красивое наверное лицо. Снова посмотрела в глаза... Общий план... Маршрутка отезжает и дверь закрывается. 

Хм... и почему я не вышла на пятой?! Ну прошлась бы два квартала... Но нет.. я же не улыбнулась в ответ... Смотрела, как загнанный в угол зверь, из-под челки... И да, вначале даже покоробило от того, КАК на меня смотрят... Но то, что оценка, как мне показалось, была высокой, мне понравилось... 

На меня давно никто не смотрел.. и не смотрит обычно как на девушку.. и уж тем более как на девушку, оценивая внешность... Как там - оценка происходит в первые 20 секунд? Да-да... Но есть и вторая, осознанная оценка... вот она гораааздо ощутимее... А я уже и забыла, как это, когда смотрят... или смотрят в глаза так: с вызовом, с игрой, с интересом, с силой, с уверенностью... не знаю, можно ли вообще это описать.

Но я со своей верой во вторую встречу всегда душу в себе первый сумасшедший порыв.  А второй встречи не происходит. 

Я таки осуществила свою идею с аудио-передачей.  

Первый выпуск записан и опубликован на сайте http://podfm.ru. 

Ссылка на ленту передачи - http://ne-turgenevskaya.podfm.ru/letters/

Слушаем и оставляем комментарии.

Ворвался

В мою танцующую походку

Ручьем импровизации

Саксофон-хулиган.

В капкан поющих глаз

Рыжей белкой

Поймал мой взгляд.

Любовался собой

В зеркалах очков

Мгновение.

Улыбнулся, прервав саксофон.

Ответила полуулыбкой - 

Игра началась.

Лился ручьем по пятам - 

Танцевала походкой своей музыке.

Пропустила вперед -

Кралась по эху ручья

Импровизации.

Мне не нужен твой голос.

Мне бы вместо тишины 

Голос саксофона.

На развилке

В разные стороны.

Танцующая походка - 

Под гитарные песни Приморского.

Поющие глаза - 

Под голос саксофона

Куда-то другим путем...

(с) Гедрович Анастасия

Вот такая импровизация родилась у меня после встречи одним теплым майским вечером с саксофонистом на Дерибасовской улице. Я шла себе слушала весеннюю песню Полыньи "Ветер" и пританцовывала под нее по главной улице города. И вдруг в мою музыку врывается голос любимого инструмента, саксофона. Я обернулась на звук. Парень шел с саксофоном и играл какую-то несложную импровизацию на ходу. И как-то так наши глаза встретились. И его поющие улыбнулись мне. А потом он прервал игру и улыбнулся губами. А я прошла мимо, все еще пританцовывая под "Ветер". Но я успела улыбнуться ему. Он остался в памяти размыто, но не улыбка и глаза. Потом саксофонист и его друг обогнали меня, снова разнося звуки саксофона по улице, уже Екатерининской. А я шла следом, не упуская свою музыку. Но наблюдала за ними. Они часто оборачивались. А я все шла за ними. Маршрут совпадал. Потом они остановились. А я пошла дальше. Саксофон снова пел. Уже позади. Я чувствовала, как на меня смотрели эти поющие глаза. Смотрели вслед с флиртующей улыбкой. Но я свернула к Приморскому, а они - налево к мосту. 

А потом я еще час сидела у памятника Пушкину и ждала чуда. Ждала, что снова услышу саксофон и улыбнусь этим поющим глазам. Но чуда не случилось. Осталась лишь волшебная история. Осталось лишь приятное ощущение, что на меня обратили внимание. И с этим волшебным настроением я провела целый вечер. Теперь эта песня Полыньи напоминает мне этот вечер, теплый и волнующий...

1. Самый лучший – фильм о бессмертии и настоящей любви. Главный герой умирает в первые минуты фильма, но продолжает жить в своем ребенке и любимой, которая носит этого ребенка под сердцем. Фильм о необычной ситуации в семье, о сложности потери ребенка для родителей, о необходимости прощения. Фильм о том, как смерть одного молодого человека делает жизнь его семьи совершенно иной. Потрясающий стиль фильма с его теплыми тонами, уютом, делает трагедию семьи не острой, а плавно распространяющейся на все. Но это трагедия в теплых тонах, в мягком свету. Это трагедия на ярком фото, сделанном полароидом. Это трагедия, мягко перетекающая в светлую грусть. И все благодаря той любви, которая красной линией проходит через весь фильм, тому волшебному состоянию беременной женщины, которая живет все новыми деталями жизни любимого человека. Советую посмотреть. Фильм мягко показывает и убеждает, что любовь есть, что жизнь не заканчивается смертью, что каждая деталь твоей жизни бесконечно важна для человека, который тебя любит.

 
2. Шахматистка – фильм о вере в себя. Картинка этого фильма завораживает своей красотой. Она такая живая, что погружает зрителя в этот залитый солнцем мир, в эту свежесть, в эту тишину и умиротворенность большого дома. Фильм о сложностях семейной жизни, о непонимании, о развитии в себе способностей. Фильм о том, что если у тебя есть цель – добивайся ее, несмотря на то, что путь к ней может разрушить твой тихий семейный быт. Фильм о том, как желание стать желанной женщиной приводит к почти феминистскому стремлению к победе и равенству. Ну и, конечно же, фильм о шахматах. После просмотра хочется бежать за клетчатой доской и играть.  

3. О чем говорят мужчины – фильм, который так и хочется растащить на цитаты. Многие изречения из фильма часто посещали и мою голову. Очень интересный взгляд на вещи показан. Озвучены разные проблемы. Фильм заставляет посмеяться, увидеть многие свои мысли, понять, что ты не одинок в своей точке зрения. Фильм раскрывает, что мужчины во многом такие же, как и женщины. Показаны причудливые особенности культуры современной Украины. Очень правильная комедия, потому что в ней не смех преобладает над мыслями, а наоборот, что делает его не просто смешным, а очень многозначительным и глубоким. Пересматриваю очень часто. Улучшает настроение. И в каждый новый просмотр можно узнать что-то еще, увидеть какие-то еще новые важные детали. 

4. Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту – фильм о еде, дааа. Две истории: одна о жене дипломата, которая любила поесть и готовить и написала книгу, вторая – о писательнице, которая любит поесть, восхищается первой, читает ее книгу и считает приготовление пищи лучшим средством снятия стресса. Фильм о том, как ведение блога меняет жизнь. После просмотра я сама завела ЖЖ, но не о еде. Фильм о том, как найти вдохновение, как приучить себя к доделыванию начинаний до конца, как сделать из одного процесса – в данном случае приготовления пищи – главную составляющую жизни. Фильм об отношениях в семье, о французской кухне, об отличиях двух эпох, о творчестве, о поисках признания. Добрый, с красивой картинкой, деталями, красками фильм. Фильм, который нельзя смотреть на голодный желудок, но после которого хочется бежать на кухню и готовить что-то такое же аппетитное и изысканное. Бон просмотр! 

5. Легенда о пианисте (1900) – фильм о джазе. Человек из ниоткуда, ни разу не побывавший на суше, живет игрой на рояле. Его импровизации – музыка океана. Тим Рот в главной роли – это уже знак качества. Он просто потрясающе передал совершенно иной взгляд на мир через главного героя. Музыка фильма очень красива. История грустная, но волшебная. Фильм о дружбе, любви и музыке. «Жизнь не кончена, пока у тебя в запасе есть хорошая история и друг, которому можно ее рассказать» - фильм – хорошая история для близкого друга. 

6. На море – фильм о том, как никто так и не попал на море. Удивительно смешная комедия. Но прелесть ее в том, что смешна она именно теми отлично подмеченными мелочами, которые нас окружают каждый день. Три пары русских с детьми отправляются на отдых за границу и снимают виллу на берегу моря. Отношения внутри этой компании – потрясающее собрание характерных особенностей наших людей. Параллельно показывается немецкая семья на отдыхе в соседней вилле. Фильм о столкновении современной русской культуры с европейской и культурой курорта. Фильм, который тоже можно бесконечно пересматривать и растащить на цитаты. Советуется к просмотру всей семьей для поднятия настроения. 

Фильмы, обязательные к просмотру: (расположены в произвольном порядке)



1. Легкое поведение - потрясающий фильм. О конфликте консерваторов с инноваторами, о конфликте поколений, о конфликте внутри семьи, о психологии, о столь многом важном... Очень показательный фильм. Очень яркий. Удивительно красивые костюмы, предметы быта того времени, мода того времени... Советую.



2. Бойцовский клуб - сильный фильм. О том, что весь мир - это иллюзия. О том, что наш мозг - это самая большая тайна в мире. О том, что мы можем быть совершенно разными, если захотим. О том, что мы забываем, что значит жить по-настоящему, замыливая глаза комфортом и бессмысленным собранием хлама. О том, что можно быть сильным и волевым, если захотеть. О том, что можно вообще все, если захотеть. Жесткий местами, местами безумно смешной, очень глубокий, злободневный и философский фильм. Бесконечно советую к просмотру.



3. Бен Х - сильный фильм. О том, что люди слишком жестоки. О том, что придуманное гораздо реальнее, чем сама реальность. О том, что иногда виртуальный мир - единственный выход для тех, кого реальный мир принять не может. О том, что умных не любят. О том, что быдло составляет основную массу населения, а людей адекватных и имеющих хоть какое-то сострадание и понимание вещей слишком мало и их приходится выдумывать, чтобы выжить в таком жестоком мире. Те, кто не смотрел этот фильм, совершенно ничего не поймут из этого описания моего. Но те, кто посмотрит и перечтет это описание, поймут всю ту невозможность дать в морду этим уродам с экрана, все то бессилие, которое я испытывала, смотря этот не оставляющий равнодушным фильм.



4. Законопослушный гражданин - фильм-шахматная игра. И за это в основном я его и полюбила. Когда ты осознаешь, что человек настолько умен, настолько продумал свои действия, то дух захватывает. Нельзя остаться безучастным. Этот фильм, как и предыдущие, хочется пересматривать снова и снова. И он не теряет ничего при последующем перепросмотре. После такого фильма всегда хочется стать настолько же умным человеком, настолько же дальновидным и просчитывающим все наперед человеком.



5. Мулан - исторический и очень драматичный фильм. Та веселая и с хеппи эндом история, которую нарисовал нам Дисней пикчерс - это только детская версия реального сказания о Хуа Мулан. То, что можно увидеть в этом фильме - реальная драма. Фильм держит в напряжении постоянно. Любовь в этом фильме возвышенна и тесно связана с долгом, со служением родине и понятием чести. А то, на что шли люди ради долга, чести, Родины и любви, заставляет восхищаться и бесконечно сопереживать, пропускать через себя все чувства героев. Очень радует, что в фильме нет культурологических нестыковок, какие часто встречаются в подобного рода фильмах. А то, что в этом фильме снимался Витос, меня совершенно не смутило, ибо узнала я об этом уже после просмотра. Во время просмотра я его вообще не узнала, вот только подумала, что этот мужчина какой-то странный, похожий на эльфа... Так что советую. 



6. Игра - фильм-головоломка. Захватывает непредсказуемостью и азартом. Даже пересматривать этот фильм безумно интересно, не говоря уже о том, чтобы смотреть в первый раз. Советую.



7. Домовой - фильм о писателе. Писатели - странный народ. Хлебом не корми - дай написать книгу. Вот только иногда писать книгу опасно, хотя это и захватывает. Писателя легко обмануть. У него всегда проблемы с личной жизнью. Он почему-то обязательно должен пить виски. И он должен набирать свои тексты лихорадочно ночью в Ворде. Советую. Нравится. 



8. Точка обстрела - фильм от разных лиц. Каждый видит мир так, как позволяет ему видеть его культурный предрассудок. И этот фильм как раз показывает то, насколько точки зрения каждого отдельного человека могут влиять на ход событий. Захватывающий, неожиданный фильм. Фильм об одном единственно событии от лица нескольких участников. Но насколько же по-разному люди видят реальность! 



9. Искупление - фильм-несбыточное. Она написала свой последний роман. Роман о том, что из-за одной ревнивой маленькой девочки двое любящих друг друга были разлучены войной. Музыка в фильме потрясающая. Творческие порывы девочки мне напоминают мои собственные. Таинственная любовь и социально-психологические препятствия главных героев завораживают. Костюмы и краски - волшебны. Психология - потрясает! Очень сильный фильм. 



10. Мои черничные ночи - фильм о ночном кафе. Потрясающая музыка. Джуд Лоу, который не может не очаровывать. Удивительная атмосфера фильма! Сюжет постоянно теряется в памяти, но это заставляет снова пересматривать фильм, чтобы вновь окунуться в эту атмосферу. Философский, романтичный, черничный фильм!



11. Грозовой перевал (новая экранизация) - экранизация одноименного романа Бронте. Атмосфера книги передана очень четко. Краски, костюмы и портреты героев идеально подходят. Драматичность и загадочность истории завораживают. Трагедия одного человека становится трагедией остальных. Жестокость порождает только жестокость. Но и бесконечная страсть порождает бесконечную боль после утраты. А боль порой перерастает в жесткость и полное безразличие к чувствам других. Грозовой перевал - фильм об утраченном. Фильм для тех, кто любит изучать внутренний мир людей, изучать их чувства и психологию, причины поступков.



12. Гордость и предубеждение (новая) - экранизация одноименного романа Остен. Красочный, яркий, удивительно тонкий фильм. Музыка в нем потрясающая. Психологические наблюдения Остен, ее неповторимый язык, ее умение передать чувства и их причины и последствия на примерах - все это отлично представлено в фильме. Тонкая ирония, искрометный юмор, точные наблюдения и зарисовки характеров - смысловая наполненность фильма. Хрупкий и легко ранимый внутренний мир девушки переданы достаточно ярко. Очень советую.



13. Плюс один - авторское кино. Столкновение культур и менталитетов. Столкновение непосредственности, веселости и бессмысленности с молчаливой задумчивостью, грустью, глубиной. Взаимное обогащение двух характеров после встречи. Радость глупых и наивных поступков. Человеческие чувства, которые слишком трудно временами выразить. Улыбки, которые слишком трудно временами найти внутри себя. Фильм, после которого хочется дарить близким улыбки и верить в чудо. 



14. Однажды - фильм о творчестве. Музыка из этого фильма - моя любимая музыка. Мюзикл, который нельзя назвать мюзиклом, если не знать, что это мюзикл. История, которая заставляет верить в человеческие отношения "просто так". Нечто, которого так и не произошло между главными героями, заставляет неотрывно следить за ними весь фильм. История о том, что если захотеть, то все получается. Что если у тебя есть гитара с истертой до дырки передней декой, то ты можешь собрать свою группу, записать альбом и поехать его продавать. История о том, как многого можно добиться, когда хочешь доказать единственному человеку, который тебя отверг, что ты достоин лучшего, достоин уважения и любви. 



15. Превращаясь в Джейн - фильм об Остен. Фильм о том, как ради благополучия любимого человека, женщина может пожертвовать своим счастьем. О том, что несмотря ни на что, даже на вечное одиночество, можно добиться своей мечты. Фильм о том, что умная женщина во все времена, увы, не востребована обществом и редко может стать счастливой. Фильм о Джейн Остен. 



16. Коко до Шанель - фильм о сильной женщине. Когда ты хочешь быть другой, нужно уметь бороться с трудностями. Фильм о том, как среди женщин ходила изящная женщина-парень. Чтобы доказать свое право быть равной, тогда нужно было ходить в мужской одежде, ездить на лошади, как мужчина, курить как мужчина, быть сильной и отважной, как мужчина. Причем даже тогда, когда ты любима и ощущаешь себя женщиной целиком и полностью. А когда ты остаешься одна совершенно, то тем более. Фильм о гениальной женщине, которая была не такой, как ее современницы.



17. Дом у озера - фильм о письмах. Любовь на расстоянии. Любовь между двумя измерениями. Любовь по переписке. Единственное, что остается людям, совершенно одиноким в этом мире. Бесконечно любимый мною фильм. Когда совсем теряется надежда, когда мне плохо, я смотрю его.



18. Доводы рассудка (недавняя экранизация) - по одноименному роману Остен. Английский фильм. Этим сказано многое. Красавцев в нем нет. Но у каждого героя есть свое очарование. Дух книги, столь любимой, передан потрясающе. Тонкая психологическая линия. Игра намеков, фальшь и лицемерие, самовлюбленность, воспоминания об ушедшей любви, надежда на воскрешение былых чувств - все это очень красиво выражено в фильме. Советую обязательно. 

Вы думаете, что одиночество - это грустно, тяжело и странно. Вы сочувствуете одиноким людям, будто они какие-то инвалиды. Вы испытываете какой-то даже стыд перед ними за свое счастье. Все это неверно. На самом деле все иначе. 

Одиночество как образ жизни вполне возможно. Причем не на несколько месяцев. Оно возможно и на несколько лет как минимум. И от этого не обязательно только хуже. 

Да, несомненно, бывает настолько тошно от того, что не с кем даже поговорить, когда так требуется чье-то присутствие рядом и доверительная обстановка, что хочется выть в голос. Но ты только стискиваешь сильнее зубы и максимум - сгрызаешь ногти, подушечки пальцев в кровь. Да, когда видишь счастливые пары рядом бывает, что хочется провалиться под землю, чтобы только не чувствовать той пустоты, что внутри. Или когда вечером остается свободное время и его некуда деть, ты сидишь, утопая в приступе отчаяния. 

Но с другой стороны появляется бесконечность свободного времени. Можно посвятить его своим увлечениям. Можно повышать уровень своих знаний. Не нужно постоянно думать о том, как ты выглядишь в глазах окружающий, и иногда не мучиться с подбором одежды и аксессуаров, прически и макияжа. Не нужно думать о ком-то еще, волноваться за него, ругаться с ним, нервничать, если кто-то не позвонил или не ответил на смс. Телефон вообще становится бесполезной вещью. Он очень редко звонит. Электронную почту можно не открывать неделями. На нее тоже почти ничего не приходит. Контакт становится бесполезным сайтом. И ты не тратишь на него большую часть времени, как когда-то. Можно слушать аудио-книги вечерами и вышиватьвязать. Можно гулять в гордом одиночестве по красивейшему городу и рассматривать людей. Можно непрерывно размышлять о чем-то отвлеченном. И нет назойливых мыслей лишь о каком-то одном человеке, мешающих думать о важных вещах. 

К одиночеству быстро привыкаешь. И уже невозможно представить себе вечер в чьей-то компании. Такой вечер теряет свое обаяние и торжественность одиночества. Вечера в компании других людей становятся чем-то таким картонным. Они ведь бывают редко. И становятся бессмысленными. А свидания вовсе кажутся выдумкой Голливуда. Ведь ты то как-то живешь без них. И даже улыбаешься. И даже довольна. 

Хотя привыкнув к одиночеству, уже очень трудно от него отвыкать. Нужно снова учиться улыбаться часто и искренне. Нужно учиться смеяться целый день. От этого вечером болят мышцы лица. Нужно учиться говорить. Причем так, чтобы не всегда использовать сложные предложения. Нужно учиться заново каким-то странным ритуалам этикета. Приходится привыкать не вздрагивать от новых прикосновений - таких привычных и незаметных для других. Приходится учиться выражать свои чувства по отношению к тем, кто нужен. Приходится снова учиться доверять, сопереживать, слушать, быть внимательным к тем, кто дорог... Ведь одиночество заставило отключить все это. Оно научило игнорировать остальных, быть отстраненным. 

Но когда ты постепенно отвыкаешь от самой острой формы одиночества, его постоянная составляющая не уходит. Ты все равно находишься в одиночестве. И то, что появились люди, которым ты даже нужен, не отменяет его. Но ты уже привык. И одиночество не болит. Оно определяет все основные части твоей жизни. И ты прекрасно живешь. Не хуже других. В некоторых аспектах даже лучше. И жизнь наполнена спокойствием и тишиной. Она похожа на штиль в море...

Так как многочисленные попытки путем разнообразнейшего поиска провалились, пишу пост.

Ищу интересных собеседников! 

Если вы увлекаетесь разными или каким-то одним видом искусства;

Считаете себя творческой личностью;

Любите изъясняться сложными предложениями иили грамотно пишете;

Тоже ищете собеседника, но разочаровались в поисковиках;

Оставляйте свои комментарии или пишите в ЛС. Буду рада пообщаться. 

"... Нет ничего на свете сильнее... и бессильнее слова!" //И.С. Тургенев "Вешние воды" 

Вот подумала, что это высказывание можно понимать не только в прямом значении. То есть кроме того, что слова действительно сильно влияют на человека, хотя по сути иногда ничего не могут решить, есть и другое значение..  

Когда находишься в одиночестве, слова вдруг становятся такими весомыми. Ты вкладываешь в них смысл, иногда живешь только в них. Ты видишь везде слова и их смыслы. Ты можешь складывать их них объяснения всех вещей. Ты можешь ими себя воскрешать и убивать периодически или каждый день...  

А когда ты счастлив, то слова теряют свою значимость в твоей жизни. Слова кажутся пустыми и банальными, ибо не могут передать все те чувства, которые вдруг просыпаются и становятся гораздо более глубокими, чем их можно описать словами. И ты уже не можешь объяснить всего даже с тем огромным запасом слов, который уже имеешь. И слова становятся только буквами, набором звуков, набором символов, плоскими и банальными. И ты почти перестаешь в них нуждаться. Ибо передать свое счастье с помощью слов нельзя. Можно только молча смотреть на мир и улыбаться задумчивой полуулыбкой... 

Поэтому когда я счастлива, то не могу ничего писать. Ни стихов, ни верлибров, ни прозы. А когда несчастлива, то пишу и по многу. Но иногда наступает такой момент, когда даже в полнейшем одиночестве слова теряют значение. И тогда я тоже не могу писать. Потому что слова становятся пустыми и банальными, и ими нельзя уже передать отчаяние. И я перестаю писать. 

Вот бывает, видишь на улице собаку или котенка больных и измученных, и становится больно. Очень. И стыдно. Стыдно, что ты - человек. Будто это ты котенка выкинул или собаку из дома. 

А бывает, заходишь на сайт музея, и становится больно. Ибо видишь, что цена входного билета - 1 гривна, и то со взрослого. И становится больно. Ибо понимаешь, что умирает музей. Никто не ходит к нему. А ведь музей не просто там каких-то картин или чучел. Музей о близком, о том, через что прошли те, кто живет или жил там, где живешь ты. Значит, люди не помнят, не хотят помнить.. Им неинтересно их же прошлое...  

И ведь даже на волне популяризации, иногда очень пошлой, именно этих событий сегодня все равно музей одинок. Кого интересует прошлое, когда образ своей личности настолько затмевает весь остальной мир, что ничего другого не видно... Да и если бы было что-то в этом образе.. ЛИшь набор общих фраз и штампов, банальностей и модный веяний.. Вот во что превращаются люди... В пу-сто-ту... 

А ты знаешь что-нибудь, кроме общих фраз, об истории своего города?

У меня на стихирной странице уже 10161 читатель. Это огромная цифра. И я задалась вопросом, зачем этим людям то, что я написала. Неужели им это интересно действительно? Или может быть они случайно зашли и точно так же быстро вышли? Может быть они прочитали и разочаровались? Может быть они прочитали и подумали, что нет - это не для них? Кому собственно я пишу? Ведь не всем этим людям. Даже не тем, кто утверждает, что ему нравится мое "творчество". Нет, я не пишу им. Я не пишу для кого-то, кто думает, что понимает меня. Никто не понимает. Каждый видит стихи по-своему и пропускает через свои фильтры. 

Нет, я пишу тем, кому и дела нет до моих стихов. Почему я всегда пишу именно тем, кому не нужны мои стихи? Может потому, что им не нужна я... И таким способом вечно пытаюсь привлечь внимание... Глупо, но вошло в привычку. Люди, которым я посвящаю свои стихи, даже не пытаются их понимать. Им не нужно это. Им не нужны мои буквы на экране, не нужны мои слова и стихи, им даже я не нужна... А я все пишу, пишу... Может, на самом деле я и не им пишу...

Может, я пишу для себя... Ну, чтобы не было больно. Это помогает. Или чтобы выразить то, что мучает... Может быть...

Но почему я никогда не могу написать тем, кого люблю, без кого не могу, тем, кто ответно любит меня и ценит, кому важно мое "творчество"? Я не знаю... Я не умею писать тем, кто любит меня. Я не умею писать тем, кто составляет самую важную часть моего мира. Какой дурацкий парадокс... Я всегда пишу тем, кого тоже несомненно люблю, но кому совершенно не нужна... И я не могу ничего с этим поделать..

Я пыталась не писать этим людям. Да, долго получалось. Но как только чаша моего внутреннего мира наполнялась, я снова срывалась и писала... Я пыталась писать самым важным для меня людям, но это были лишь какие-то бессвязные обрывки того чувства, которое я питаю к ним... И это было совсем не то, что бы я хотела сказать на самом деле... 

Неужели я на самом деле не пишу стихи, а лишь облачаю в красивые фразы свое отчаянное желание внимания к себе? Это обидно. Обидно осознавать, что все стихи - сублимация. Это как-то даже омерзительно... Это делает мое "творчество" чем-то низким и банальным.. А как-то хочется, чтобы все-таки оно имело какую-то ценность, хотя  я и называю его часто графоманией...

...А вот сейчас скорее всего по моей страничке топчется какой-нибудь заблудившийся читатель и думает, зачем ему это читать... А может быть, он читает... А потом думает, что это не то, чего он ожидал, ибо нет ни рифмы, ни ритма, ни образов привычных, только какие-то обрывки да вечные посвящения, закодированные в две буквы....

Уходя, выключайте свет...

Нашла это выражение в "Одиночестве в Сети". Оно напомнило о том, как мир сжался для меня. 

Когда-то... уже относительно давно.. Именно по количеству изменений в жизни, по насыщенности уже давно. Так вот когда-то давно - в 2006-м году, под самый Новый год, я подключилась к Интернету.

Но самое интересное, что я чувствовала перед этим. Подключение Интернета долго обсуждалось с семьей и друзьями. Подключение было обусловлено желанием быть ближе к человеку, которого я безумно любила. Именно этот человек изменил мой мир навсегда, изменил меня, сам того не подозревая. Перед подключением, где-то за несколько месяцев, я поняла, что мир стал слишком пустым для меня. Мне было безумно скучно, все было однообразным. И нужен был выход. Нужно было изменить что-то. Нужно было расширить мир, сжав его до виртуальности. 

И я сделала это. Подключилась к Интернету. Это было волшебно - перед тобой открывается целый мир! И можно публиковать свои стихи. И их увидит множество людей. И можно общаться с людьми. Можно столько всего нового открыть для себя! А удивительнее всего то, что вдруг стало возможным общение с людьми, которые живут в совершенно других мирах, находясь на сумасшедшем расстоянии от тебя. Или даже общаться с людьми, которые живут в других часовых поясах! Круг расширился, сузив мир до экрана монитора. 

И вот теперь, когда я уже скоро четыре года как живу на два мира - реальный и виртуальный, так удивительно вспоминать, как когда-то вдруг мир разделился на эти две части. И нельзя представить себе, какой пустой и узкой была бы моя жизнь без Интернета. Хотя, может быть, в ней и не было бы столько одиночества. Но в ней не было бы и стольких историй, стольких знакомств, стольких открытий... Многого бы не было в ней. И компьютер оставался бы только продвинутым телевизором, библиотекой и печатной машинкой. И графоманство мое оставалось бы на ужасно низком уровне. И общаться с людьми и находить среди них интересных я бы так и не научилась. И столько времени бы я не потратила на нескольких людей, которым абсолютно не была нужна. 

Но в любом случае " мир сжался уже давно" (с) "Одиночество в Сети". И жизнь изменилась. Надеюсь, что к счастью.

Я видела несколько виртуальных историй любви. Они случаются так же часто, как и реальные. Но виртуальные, когда двоих разделяет расстояние и жизненные обстоятельства, гораздо более яркие. Люди пишут друг другу письма. Пишут стихи настолько проникновенные, что невозможно читать их с равнодушием. Делают почти сумасшедшие вещи, становятся гораздо более интересными, необычными... Виртуальная любовь существует. Она такая же сильная. Для ее выражения виртуальный мир дает много возможностей. Можно писать письма, общаться по ICQ, говорить по Скайпу, отсылась фото и записи голоса, видео, можно вместе читать книги и смотреть кино.. Все почти как в жизни.. Почти.. Нет только тепла от прикосновения пальцев, нет объятий при встрече и при прощании, нет поцелуев в щеку и в губы, запахов и выражений лица.. Но все это с лихвой компенсируется словами. Словами можно выразить все. И люди учатся выражать словами прикосновения, тепло, нежность, объятия при встрече и прощании, поддержку и многое другое.. 

Но самое грустное, что виртуальные отношения очень редко перерастают в счастливые сказки. Скорее это грустные, очень красивые, трагичные истории... Истории, которые живут в виртуальном мире, разбиваясь о препятствия реальности. Романы в письмах живут лишь в письмах (с) Е. Богат.  Но даже если это и грустные истории, то наблюдать за ними может даже и интереснее, чем за счастливыми. И сопереживать им гораздо больше хочется. 

А кому не хотелось пережить такую виртуальную историю? Причем каждый, кому хотелось такого переживания, надеется всегда на более-менее счастливый конец истории. Просто сам процесс гораздо интереснее, гораздо ярче результата. Во время таких отношений человек может пережить столько чувств, сколько может и не переживал за всю жизнь до этого. Можно научиться писать удивительно проникновенные письма, придумывать потрясающие романтические сюрпризы, мечтать... Виртуальные истории любви - это он-лайн роман, который можно читать и перечитывать, не дожидаясь конца истории.. Ведь в истории сообщений столько интересного. История сообщений - это летопись, это стенография чувств. Ведь перечитывая иногда и не такие уж насыщенные диалоги можно увидеть, как переживаются те или иные чувства. И у каждой такой истории обязательно есть папка в компьютере владельца, в которой бережно сложены все фотографии, истории сообщений, записи голоса, скрины, и др. Такие памятные папки, которые можно пересматривать и перечитывать, когда хочется снова пережить эти виртуальные отношения. 

А если люди еще и творческие, то такие отношения - новый виток раскрытия таланта. Виртуально влюбленные начинают писать стихи, музыку, рисовать... И все их творения остаются жить своей жизнью на специализированных сайтах, где они выставляются. И эти творения можно наблюдать, можно им сопереживать, выражать свое мнение о них.. И такие творения - отпечатки истории любви на мокром бетоне виртуального мира. А ты прогуливаешься по Интернету и только видишь множество таких отпечатков и следов. Весь Интернет заполнен этими отпечатками...

Но все-таки это волшебно - виртуальная любовь. 

 Друзья уломали остаться, и я не пошла домой.

Сижу, пытаюсь общаться, смотрю тебя, как кино.

Ты реален и это меня почему-то пугает,

Мир чужих, загадочных снов меня поглощает.



Это сердце из камня, этот камень, как воск,

А моё пять минут назад уже разорвалось.

Если ты прикоснёшься ко мне, я умру мгновенно,

Разлечусь на множество капель, забрызгаю стены.



Как мне это назвать, человек 33 черты,

Любовь или ненависть ты?

Хотелось бы знать: остаться мне или бежать,

Спасаться или продолжать?

Умеешь ли лгать, поймёшь ли ты мои шутки,

Или вдруг ты зануда жуткий?

И как мне понять, увижу ли в небе алмазы,

Или ревности дикой гримасы?



Я, наверное, не буду пить – это вряд ли поможет,

От катания на карусели, мурашек по коже,

Так приятно смотреть на тебя, сидя тихо в сторонке,

Наблюдать твои взгляды и жесты в замедленной съёмке.



Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна,

Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней.

Лучше спрячу жемчужину обратно в ракушку,

И верну на дно в глубину, так сделать нужно.



Должна я сказать, я – 32 шипа,

Шипы-поступки, шипы-слова.

Попробуй понять: остаться или бежать,

Спасаться или продолжать.

Я – 32 борьбы, драться лучше, чем хныкать и ныть,

Побеждённых легче простить.

Издержки судьбы укрепили пинки и обиды,

Систему личной защиты.



После того, как случилось всё, о чём я жалела горько,

Моё сердце снова забилось и не покрылось коркой,

Не смотря ни на что, оно снова поёт,

Просто я не уверена, может ли петь твоё.



Человек 33, пойми меня, если сможешь,

И я постараюсь тоже.

Хочешь сказать – говори, для того, чтобы вместе дышать,

Нужно сделать как минимум шаг.

Любые слова не важнее того, что за ними,

Хотя бы узнай моё имя.

Я – человек 32, чувственный и настоящий,

Как камень в лицо летящий.



Так как мне это назвать, человек 33 черты?

Любовь или ненависть ты?

Хотелось бы знать: остаться или бежать?

Спасаться или продолжать?

Должна я сказать, я – 32 шипа,

Шипы-поступки, шипы-слова.

Попробуй понять, остаться или убегать,

Спасаться или продолжать.

Больше сказать-то и нечего. Настолько песня обо мне. 

Сегодня опубликовала свое стихо на главной странице Стихиры. Поэтому решила посмотреть, что же аффтары выставляют на главную. И я наткнулась на шедевр. Обычно я прохожу мимо такого вида творений, но сегодня не смогла. Настолько зацепило это меня за живое.

http://stihi.ru/2009/01/26/3423 - вот это творение.

Господи, помилуй и спаси

Нина Тиллиман

Господи, помилуй и спаси!
Сохрани народ моей Руси!
Помоги Отечеству опять
Скинуть с пьедестала эту рать!

Повидала многих моя Русь...
Я и называть их не берусь...
Как герои, так и подлецы,
Набивались ей всегда в отцы!

И стонала глухо Русь моя...
Трепетала нервами Земля...
И, кляня в душе судьбину-рысь,
Выносила её тройка ввысь!

Пусть спадёт опять с её лица
Чёрное забрало подлеца...
И, очистив души от тоски,
Пусть цветут колосья-колоски!

Господи, помилуй и спаси!
Сохрани народ моей Руси!

Текст заставил задуматься о судьбах русской интеллигенции, что называется...

И я написала большую рецензию-разбор.

Здравствуйте!

Случайно увидела Ваше стихотворение на главной странице и решила зайти из праздного любопытства. И все-таки не зря я зашла. Мимо таких стихотворений нельзя проходить. Оно не оставило меня равнодушной, поэтому решила написать нечто вроде разбора.

Последнее время я часто играю в игру "найди хоть несколько новых образов, идей, рифм или находок автора" в стихотворениях, текстах песен.
В Вашем стихотворении к разряду положительных сторон можно отнести, на мой взгляд, рифмы. Они интересны, некоторые для меня в этом контексте новы. Еще очень порадовало, что во время прочтения не возникает сбоев.

А теперь о грустном. Этот разряд делится на грусть по поводу смысловой наполненности текста и технические неточности и нескладности. 
Так вот о смысловой наполненности. Из стихотворения понятно, что Вы просите защитить Русь от подлецов, которые стоят у руля. Это понятно. Но не понятно, почему нужно скинуть с пьедестала рать. Рать во всех словарях определяется как войско или война. Но эти значения не согласуются с Вашей трактовкой. Рать не может быть на пьедестале, то есть в Вашем контексте у власти, потому как рать защищает страну, участвует в сражениях, но не правит. Ею управляет глава государства при любой форме правления. Поэтому мне не понятно, почему Отечество должно скинуть с пьедестала рать. Если Отечество восстанет против собственной армии, выражаясь современным языком, то что это уже за государство получается, и что должно произойти, чтобы Отечество восстало против армии. А если имелись ввиду правители, то тогда употребление слова рать мне неясно. Еще смущает образ очищающих дущу колосков. Чем колоски влияют на очищение души от тоски? И очень я заметила очень резкий переход от образа лица к образу колосков и очищения души. Первая половина катрена повествует о внешнем, а вторая - о внутреннем, но из другой области вообще, а потом вдруг появляются колоски, очищающие эту внутреннюю сущность. 
Теперь о технических неполадках. Инверсии сложны и неудобны для прочтения
Повидала многих моя Русь... - эта инверсия усиливает сбой ритмики, например.
Несогласованность чувствуется в этой строке - 
Трепетала нервами Земля... - как можно трепетать нервами? Образ трепета не согласуется с образом нервов. Трепет означает дрожь, колебания, но как нервы должны дрожать? Неясно. Нервы Земли тоже как-то трудно представляются, хотя и более приемлимы в сравнении с первой неувязкой.
Следующие две строчки тоже пугают своей переполненностью образами. Судьбина-рысь соседствует с тройкой, которая неожиданно выскочила в последней строчке, да еще и вынесла кого-то ввысь. И как тройка может нести ввысь? Это самолет может, я понимаю, но тройка...
Неувязка забрала с лицом тоже заставила задуматься над тем, как себе это представить. Лицо всегда представляется открытым. А забрало - это часть шлема. Поэтому тоже как-то не вяжется. И с чьего лица должно спадать забрало?
В целом для меня так и осталось загадкой, о чем Вы писали это стихотворение. Потому как каждый следующий катрен еще более запутывал меня как читателя.

Спасибо за незабываемое времяпреповождение за разбором Вашего стихотворения.
Удачи)
С уважением,

Анастасия Гедрович.

Честно, повеселилась я изрядно, пока разбиралась с неувязками. Хотя и стало грустно, что сегодня такое творчество процветает. 

А  что ТЫ думаешь по поводу этого стихотворения?

Бывают дни, когда невозможность найти выход, который бы устроил, начинает убивать все внутри...

Сегодня такой...

  Вчера ночью я заснула с ощущением полного спокойствия и даже какого-то предвкушения радости. Было так хорошо. И утром, когда надела на себя новый образ и вышла на улицу, это ощущение, что день обещает быть отличным, не покидало меня. Поэтому это было заметно и для других. И ты сказала, что у меня очень счастливый вид. Хотя собственно причин для этого – никаких. Просто внутреннее ощущение счастья. 
А потом, когда спонтанно решили пойти гулять, это предвкушение только усилилось. И так легко и приятно быть в новом образе. Легкая рубашка на выпуск. Джинсы. Ботиночки на плоском ходу. Сумка через плечо – впервые с сентября. Внутреннее спокойствие и уверенность в расправленных плечах. 
И домой вместе. Зная, что совсем скоро снова увидимся. И это новое ощущение теплого солнца на лице… Весна. Что-то новое… Я дождалась весны. Наконец дождалась. Может, поэтому так спокойно… Теперь все должно быть так, как хочется. Теперь я буду счастливой. 
Чистое небо, умытое солнечным теплом. Свежий ветерок в лицо. Теплый. Небо дышит весной (с). И хочется вдыхать это небо весеннее глубоко. Хочется пить этот аромат весны большими глотками. Я так изголодалась по этому ощущению весны. И поэтому шла домой, вдыхая поглубже с поднятой вверх – к небу – головой. 
Что-то новое – вдруг терять ощущение времени и обнаруживать, что пора выходить, еще сидя за обедом. А потом на остановке ловить на себе заинтересованные взгляды каких-то курсантов. Что-то новое – Юля, выходящая из маленькой маршрутки. 
А потом поход по обувным и одежным магазинам. И поиски любимого аксессуарного магазинчика, не увенчавшиеся успехом. Любимые улицы города. Приморский бульвар с огоньками. Весенний теплый вечер. Разговоры. Смех. Прохожие.
Теперь у меня есть любимое кафе. Греческая. Шико. Уютно. Безумно вкусно. Место, в котором можно получить действительное удовольствие от десертов и сладкого. Общий чай, который хочется больше вдыхать, чем пить. Десерты. Неожиданные. Весенние. Уютный уголок. Бесконечное веселье. Переписка в блокноте. Одной ручкой. Наблюдения. Как же приятно, что рядом человек, видящий мир под тем же углом. И бесконечный смех. Улыбки. Тепло. Что-то новое… 
И так неодиноко рядом с моей понимающей. Так тепло и уютно. *hug
Домой под Марун 5. Весенняя музыка. Канатная без пробок – что-то новое…
И дома так спокойно. И планы на ближайшее время – неодинокие. Это что-то новое… 
Это весна.