Я и моё Одиночество

Заходя, вытирайте ноги. Уходя, выключайте свет.


Настроение : странное    

Новый год не принес чудес


Оказывается, я вылечилась от графоманства. Могу совершенно ничего не писать. Мне не хочется больше писать. А еще теперь могу целыми днями молчать и даже не писать никому из списка контактов. И это даже не беспокоит. И привыкла, что мне, кроме двух подруг, никто не пишет. Это тоже стало устраивать. Разве что теперь почти все дни проходят в какой-то прострации... Я совершенно ничего не понимаю, ни о чем почти не думаю.. И делать ничего не хочу. Утыкаюсь в какую-то несложную работу, вроде собирания пазла или вышивания, и погружаюсь в кино, чтобы уйти от реальности. Вот и вся жизнь в последнее время.

Надеюсь, что скоро к этому списку достижений прибавится и избавление от ожидания встречи. Я работаю над этим. И вскоре должны появиться результаты. Уже сейчас я отучилась почти мечтать и конструировать ситуации разные на эту тему. И это серьезный шаг к достижению цели. Надеюсь, что к началу второго семестра совсем перестану об этом думать.

Разве что сейчас снова период поиска смысла всего, что происходит. Бессмысленность всего окружающего угнетает, поэтому я стараюсь находить способы ухода от реальности. Надеюсь, что получится приучить себя к методичному изучению инстранных языков в качестве такого ухода от реальности. Ну и естественно буду гораздо больше читать, чтобы не оставалось времени на дурацкие безвыходные мысли...  


 


Открыть

The broken mechanisms


*Когда-то этот образ использовала в письме, которое так и не было отправлено. Ниже его более развернутая и проработанная версия*

Эпоха Просвещения бредила идеей, что весь мир - это огромный такой механизм. И он идеально продуман, в нем каждый элемент должен работать в пользу механизма в целом. А все то плохое, что происходит в жизни каждого, в жизни общества, в мире вообще, - это сбои в работе механизма. И мыслители эпохи Просвещения верили, что если выработать систему правильной жизни, высоких моральных ценностей, всеобщей образованности как основополагающей ступени, и других ценностей, то механизм будет работать правильно и все плохое, ну или большая его часть, останутся в прошлом, как излеченная болезнь. 

Так вот человека тоже можно представить как механизм. И его так представляли и продолжают представлять. Но я хочу использовать этот образ немного в другом аспекте. 

Есть люди, которым везет - они либо сразу находят свою пару, либо пока ее не нашли вообще особо чувствами не увлекаются. И есть люди, которые в поиске кого-то, по разным причинам остаются отвергнутыми. Таких людей сломали. Это и есть поломанные механизмы. И после того, как кто-то другой их ломает внутри, ломает их внутренний мир, у них есть только два пути. Они либо наскоро заделывают поломку и двигаются дальше, либо остаются с этой поломкой навсегда, стоя на месте. Вот только получается, что и те, кто ломает, получают от других похожие или другие поломки. И по сути в той или иной степени каждый пережил хоть раз в большей или меньшей степени такое.

И что тогда делать двоим, если оба внутри залатаны. Если оба каждый день пытаются забыть то, что в них сломали тот маленький, хрупкий и беззащитный хрустальный механизм внутри... Что делать, если стараясь помочь вновь заработать другому, кто-то из них делает больнее себе. Что делать, если они в этих попытках волей-неволей ломают друг друга еще сильнее... И что делать тем сломанным, кого никто другой не может или не хочет починить...

Наверное, когда нам плохо, когда мы явственно ощущаем, что нас впервые или опять сломали, нужно вспомнить, что и других ломали, и не раз... Да, это с трудом утешает... Но может, нужно постараться собрать все то, что осталось от себя, и отдать все свои силы, чтобы кто-то еще смог справиться со своей поломкой... Наверное, нужно хоть попробовать помочь кому-то еще.. И тогда, даже от этих попыток, нам самим будет легче.. И мы постепено залатаем свои поломки, забудем о них..  Хотя, конечно, гораздо проще сидеть и размусоливать свои сломанные детали, забывая обо всем остальном... 


Меня тоже ломали... Не раз и не два.. И мне тоже безумно жаль свои поломанные детали, которые я сама не могу восстановить..  Но я каждое утро встречаю с надеждой, что если помогу кому-то другому, то когда-то найдется человек, который поможет мне... Что если сегодня согрею руки кому-то, то когда-то, когда я совсем окоченею, мои руки тоже кто-то согреет...


Открыть | Комментариев 2

Настроение : задумчивое    

Смотри на меня смотри (с)


Сегодня был не самый пустой день, но как всегда запоминается не главное... Или может то, что хочется запомнить, и есть главное... В общем хочется запомнить о сегодняшнем дне один незначительный эпизод.

Ехала в маршрутке. На пятой передала деньги. Подошла к открытой двери - ждать следующую остановку, мою остановку. Маршрутка достаточно долго стояла на пятой станции. Посмотрела на стоящих на остановке. Двое в форме - значит с военки (тут недалеко военная кафедра универов, а по средам там как раз Холодильная академия занимается). Автоматически посмотрела на обоих, выделила того, который стоял ближе к двери маршрутки. Сфокусировалась на лице... Поймала глаза... Получила ответный заинтересованный взгляд. Не отвела глаза ( для чего нужны были долгие и упорные тренировки в течение прошлого года хД). Карие. Пронзительный, внимательный, глубокий взгляд. Улыбнулся. Я сдержала мышцы своего лица - вроде как вообще не смотрю на него. Стал рассматривать меня сверху вниз и обратно к глазам, не переставая улыбаться. Улыбка красивая, стремящаяся показать, что да, меня оценили. Приятное, даже красивое наверное лицо. Снова посмотрела в глаза... Общий план... Маршрутка отезжает и дверь закрывается. 

Хм... и почему я не вышла на пятой?! Ну прошлась бы два квартала... Но нет.. я же не улыбнулась в ответ... Смотрела, как загнанный в угол зверь, из-под челки... И да, вначале даже покоробило от того, КАК на меня смотрят... Но то, что оценка, как мне показалось, была высокой, мне понравилось... 

На меня давно никто не смотрел.. и не смотрит обычно как на девушку.. и уж тем более как на девушку, оценивая внешность... Как там - оценка происходит в первые 20 секунд? Да-да... Но есть и вторая, осознанная оценка... вот она гораааздо ощутимее... А я уже и забыла, как это, когда смотрят... или смотрят в глаза так: с вызовом, с игрой, с интересом, с силой, с уверенностью... не знаю, можно ли вообще это описать.

Но я со своей верой во вторую встречу всегда душу в себе первый сумасшедший порыв.  А второй встречи не происходит. 


Открыть | Комментариев 2

Музыка : Полынья "Ветер"  Настроение : мечтательное    

Импровизация


Ворвался

В мою танцующую походку

Ручьем импровизации

Саксофон-хулиган.

В капкан поющих глаз

Рыжей белкой

Поймал мой взгляд.

Любовался собой

В зеркалах очков

Мгновение.

Улыбнулся, прервав саксофон.

Ответила полуулыбкой - 

Игра началась.

Лился ручьем по пятам - 

Танцевала походкой своей музыке.

Пропустила вперед -

Кралась по эху ручья

Импровизации.

Мне не нужен твой голос.

Мне бы вместо тишины 

Голос саксофона.

На развилке

В разные стороны.

Танцующая походка - 

Под гитарные песни Приморского.

Поющие глаза - 

Под голос саксофона

Куда-то другим путем...

(с) Гедрович Анастасия

 

Вот такая импровизация родилась у меня после встречи одним теплым майским вечером с саксофонистом на Дерибасовской улице. Я шла себе слушала весеннюю песню Полыньи "Ветер" и пританцовывала под нее по главной улице города. И вдруг в мою музыку врывается голос любимого инструмента, саксофона. Я обернулась на звук. Парень шел с саксофоном и играл какую-то несложную импровизацию на ходу. И как-то так наши глаза встретились. И его поющие улыбнулись мне. А потом он прервал игру и улыбнулся губами. А я прошла мимо, все еще пританцовывая под "Ветер". Но я успела улыбнуться ему. Он остался в памяти размыто, но не улыбка и глаза. Потом саксофонист и его друг обогнали меня, снова разнося звуки саксофона по улице, уже Екатерининской. А я шла следом, не упуская свою музыку. Но наблюдала за ними. Они часто оборачивались. А я все шла за ними. Маршрут совпадал. Потом они остановились. А я пошла дальше. Саксофон снова пел. Уже позади. Я чувствовала, как на меня смотрели эти поющие глаза. Смотрели вслед с флиртующей улыбкой. Но я свернула к Приморскому, а они - налево к мосту. 

А потом я еще час сидела у памятника Пушкину и ждала чуда. Ждала, что снова услышу саксофон и улыбнусь этим поющим глазам. Но чуда не случилось. Осталась лишь волшебная история. Осталось лишь приятное ощущение, что на меня обратили внимание. И с этим волшебным настроением я провела целый вечер. Теперь эта песня Полыньи напоминает мне этот вечер, теплый и волнующий...


Открыть | Комментариев 2

Настроение : одинокое    

Одиночество как образ жизни.


Вы думаете, что одиночество - это грустно, тяжело и странно. Вы сочувствуете одиноким людям, будто они какие-то инвалиды. Вы испытываете какой-то даже стыд перед ними за свое счастье. Все это неверно. На самом деле все иначе. 

Одиночество как образ жизни вполне возможно. Причем не на несколько месяцев. Оно возможно и на несколько лет как минимум. И от этого не обязательно только хуже. 

Да, несомненно, бывает настолько тошно от того, что не с кем даже поговорить, когда так требуется чье-то присутствие рядом и доверительная обстановка, что хочется выть в голос. Но ты только стискиваешь сильнее зубы и максимум - сгрызаешь ногти, подушечки пальцев в кровь. Да, когда видишь счастливые пары рядом бывает, что хочется провалиться под землю, чтобы только не чувствовать той пустоты, что внутри. Или когда вечером остается свободное время и его некуда деть, ты сидишь, утопая в приступе отчаяния. 

Но с другой стороны появляется бесконечность свободного времени. Можно посвятить его своим увлечениям. Можно повышать уровень своих знаний. Не нужно постоянно думать о том, как ты выглядишь в глазах окружающий, и иногда не мучиться с подбором одежды и аксессуаров, прически и макияжа. Не нужно думать о ком-то еще, волноваться за него, ругаться с ним, нервничать, если кто-то не позвонил или не ответил на смс. Телефон вообще становится бесполезной вещью. Он очень редко звонит. Электронную почту можно не открывать неделями. На нее тоже почти ничего не приходит. Контакт становится бесполезным сайтом. И ты не тратишь на него большую часть времени, как когда-то. Можно слушать аудио-книги вечерами и вышиватьвязать. Можно гулять в гордом одиночестве по красивейшему городу и рассматривать людей. Можно непрерывно размышлять о чем-то отвлеченном. И нет назойливых мыслей лишь о каком-то одном человеке, мешающих думать о важных вещах. 

К одиночеству быстро привыкаешь. И уже невозможно представить себе вечер в чьей-то компании. Такой вечер теряет свое обаяние и торжественность одиночества. Вечера в компании других людей становятся чем-то таким картонным. Они ведь бывают редко. И становятся бессмысленными. А свидания вовсе кажутся выдумкой Голливуда. Ведь ты то как-то живешь без них. И даже улыбаешься. И даже довольна. 

Хотя привыкнув к одиночеству, уже очень трудно от него отвыкать. Нужно снова учиться улыбаться часто и искренне. Нужно учиться смеяться целый день. От этого вечером болят мышцы лица. Нужно учиться говорить. Причем так, чтобы не всегда использовать сложные предложения. Нужно учиться заново каким-то странным ритуалам этикета. Приходится привыкать не вздрагивать от новых прикосновений - таких привычных и незаметных для других. Приходится учиться выражать свои чувства по отношению к тем, кто нужен. Приходится снова учиться доверять, сопереживать, слушать, быть внимательным к тем, кто дорог... Ведь одиночество заставило отключить все это. Оно научило игнорировать остальных, быть отстраненным. 

Но когда ты постепенно отвыкаешь от самой острой формы одиночества, его постоянная составляющая не уходит. Ты все равно находишься в одиночестве. И то, что появились люди, которым ты даже нужен, не отменяет его. Но ты уже привык. И одиночество не болит. Оно определяет все основные части твоей жизни. И ты прекрасно живешь. Не хуже других. В некоторых аспектах даже лучше. И жизнь наполнена спокойствием и тишиной. Она похожа на штиль в море...


Открыть | Комментариев 22

Музыка : саундтреки Дневников вампира  Настроение : задумчивое    

О словах


 

"... Нет ничего на свете сильнее... и бессильнее слова!" //И.С. Тургенев "Вешние воды" 

Вот подумала, что это высказывание можно понимать не только в прямом значении. То есть кроме того, что слова действительно сильно влияют на человека, хотя по сути иногда ничего не могут решить, есть и другое значение..  

Когда находишься в одиночестве, слова вдруг становятся такими весомыми. Ты вкладываешь в них смысл, иногда живешь только в них. Ты видишь везде слова и их смыслы. Ты можешь складывать их них объяснения всех вещей. Ты можешь ими себя воскрешать и убивать периодически или каждый день...  

А когда ты счастлив, то слова теряют свою значимость в твоей жизни. Слова кажутся пустыми и банальными, ибо не могут передать все те чувства, которые вдруг просыпаются и становятся гораздо более глубокими, чем их можно описать словами. И ты уже не можешь объяснить всего даже с тем огромным запасом слов, который уже имеешь. И слова становятся только буквами, набором звуков, набором символов, плоскими и банальными. И ты почти перестаешь в них нуждаться. Ибо передать свое счастье с помощью слов нельзя. Можно только молча смотреть на мир и улыбаться задумчивой полуулыбкой... 

Поэтому когда я счастлива, то не могу ничего писать. Ни стихов, ни верлибров, ни прозы. А когда несчастлива, то пишу и по многу. Но иногда наступает такой момент, когда даже в полнейшем одиночестве слова теряют значение. И тогда я тоже не могу писать. Потому что слова становятся пустыми и банальными, и ими нельзя уже передать отчаяние. И я перестаю писать. 


Открыть | Комментариев 6



Метки

Интересы
аниме, архитектура, белые и кремовые розы, верлибр, вокал, вокзал, гелевые черные ручки, гитара, Губная Гармошка, дождь, закаты, искусство, кошки, мост через ж/д пути, музыка, незабудки, несезонное море, обувь, одиночество, оригинальные и красивые блокноты и тетради, письма, подоконники, подснежники, психология, рисование, саксофон, сакура, стихосложение, фортепиано, фотография, хризантемы, чаепитие, черновики

ОБОЗ.ua